Девочка-маугли, воспитанная книгами, кошками и деревьями
Предупреждение! Нервным не ходить, при начальстве в комнате не читать.
В моем холодильнике нет гремлиновСписок Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.
# Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
# По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
# Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
# Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
# Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
# Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
# Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
# Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
# Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
# Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
# Не разрешается вступать в компартию.
# Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
# Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
# Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
# Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
# Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
# Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
# Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
# Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
# Не разрешается смеяться над французской армией.
# Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
# Не разрешается называть членов SAS идиотами.
# Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
# Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
# Никогда не путать голландских и французских солдат.
# Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
# Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
# Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
# Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
# Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
# Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
# Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
# Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
# (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
# Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
# Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
# Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
# Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
# Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
# У меня нет сверхспособностей.
# “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
# Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
# Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
# Я не являюсь “атеистским священником”.
# Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
# Я не могу увольнять офицеров.
# Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
# Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
# Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
# Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
# Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
# Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
# Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
# Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
# Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
# Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
# Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
# Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
# Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
# “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
# Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
# Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
# Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
# Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
# Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
# В Боснии нет движения “Против Мим”.
# Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
# Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
# Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
# У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
# Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
# Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
# Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
# Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
# Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
# “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.
# КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
# Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
# Я не являюсь королем или королевой сыра.
# Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
# Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
# Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
# Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
# Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.
# Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
# Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
# Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
# Не разрешается называть сержанта “Мама”.
# Не разрешается называть капитана “Папа”.
# Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
# У меня нет полномочий начинать Джихад.
# Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
# Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
# Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
# Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
# Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
# В моем холодильнике нет гремлинов.
# Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
# Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
# Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
# Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
# Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
# Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
# Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
# Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
# Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
# Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
# Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
# У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
# Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
# У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
# Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
# Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
# Нельзя продавать своего офицера Русским.
# Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
# Распинать мышей на крестах – плохая идея.
# Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
# Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.
# Не разрешается арестовывать детей за грубость.
# Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
# Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
# Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
# Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
# “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
# “Спадоинкль” – придуманное слово.
# “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
# “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
# Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
# Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
# Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
# Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
# Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
# Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
# Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
# Даже если комбат это делал.
# Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
# У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
# Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
# Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
# Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
# “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
# Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
# Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
# Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
# Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
# Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
# Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
# Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
# Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
# Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
# Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
# Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
# Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
# Даже если я снимаю ее в процессе танца.
# Время революции еще не пришло.
# Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
# Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
# В моей униформе нет съедобных деталей.
# Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
# Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
# Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
# У меня не бывает месячных.
# Штаны обязательны к ношению.
# Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
# Особенно если это студия порнофильмов.
# Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
# Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
# Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
# “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
# У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
# Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
# Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”
# Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
# Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
# Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
# Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
# Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.
# “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
# Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
# Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
# Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.
# Мое имя не убийственное слово.
# Я не являюсь Императором чего-либо.
# Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
# Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
# Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
# Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
# Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
# “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
# Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
# Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
# Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
# Запрещается наносить татуировки.
# Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
# Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.
# Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
# Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
# Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
# Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
# Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
# НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
# Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
# Быть подстреленным противником непозволительно.
# Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
# Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
# Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
# Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
# Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
# Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
# Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Говорят, оно - баян, но я раньше не видела. Упёрла отсюда: morenwen.livejournal.com/577767.html
В моем холодильнике нет гремлиновСписок Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.
# Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
# По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
# Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
# Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
# Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
# Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
# Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
# Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
# Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
# Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
# Не разрешается вступать в компартию.
# Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
# Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
# Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
# Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
# Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
# Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
# Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
# Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
# Не разрешается смеяться над французской армией.
# Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
# Не разрешается называть членов SAS идиотами.
# Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
# Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
# Никогда не путать голландских и французских солдат.
# Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
# Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
# Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
# Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
# Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
# Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
# Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
# Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
# (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
# Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
# Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
# Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
# Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
# Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
# У меня нет сверхспособностей.
# “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
# Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
# Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
# Я не являюсь “атеистским священником”.
# Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
# Я не могу увольнять офицеров.
# Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
# Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
# Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
# Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
# Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
# Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
# Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
# Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
# Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
# Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
# Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
# Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
# Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
# “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
# Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
# Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
# Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
# Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
# Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
# В Боснии нет движения “Против Мим”.
# Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
# Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
# Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
# У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
# Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
# Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
# Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
# Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
# Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
# “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.
# КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
# Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
# Я не являюсь королем или королевой сыра.
# Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
# Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
# Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
# Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
# Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.
# Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
# Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
# Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
# Не разрешается называть сержанта “Мама”.
# Не разрешается называть капитана “Папа”.
# Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
# У меня нет полномочий начинать Джихад.
# Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
# Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
# Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
# Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
# Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
# В моем холодильнике нет гремлинов.
# Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
# Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
# Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
# Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
# Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
# Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
# Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
# Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
# Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
# Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
# Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
# У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
# Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
# У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
# Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
# Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
# Нельзя продавать своего офицера Русским.
# Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
# Распинать мышей на крестах – плохая идея.
# Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
# Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.
# Не разрешается арестовывать детей за грубость.
# Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
# Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
# Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
# Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
# “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
# “Спадоинкль” – придуманное слово.
# “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
# “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
# Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
# Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
# Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
# Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
# Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
# Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
# Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
# Даже если комбат это делал.
# Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
# У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
# Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
# Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
# Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
# “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
# Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
# Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
# Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
# Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
# Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
# Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
# Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
# Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
# Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
# Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
# Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
# Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
# Даже если я снимаю ее в процессе танца.
# Время революции еще не пришло.
# Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
# Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
# В моей униформе нет съедобных деталей.
# Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
# Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
# Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
# У меня не бывает месячных.
# Штаны обязательны к ношению.
# Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
# Особенно если это студия порнофильмов.
# Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
# Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
# Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
# “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
# У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
# Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
# Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”
# Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
# Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
# Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
# Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
# Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.
# “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
# Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
# Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
# Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.
# Мое имя не убийственное слово.
# Я не являюсь Императором чего-либо.
# Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
# Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
# Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
# Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
# Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
# “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
# Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
# Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
# Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
# Запрещается наносить татуировки.
# Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
# Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.
# Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
# Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
# Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
# Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
# Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
# НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
# Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
# Быть подстреленным противником непозволительно.
# Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
# Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
# Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
# Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
# Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
# Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
# Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Говорят, оно - баян, но я раньше не видела. Упёрла отсюда: morenwen.livejournal.com/577767.html
@темы: ссылки
-
-
24.06.2010 в 15:40Особо порадовало правило об обязательном ношении штанов, вызвало приступ ностальгии. )))
-
-
24.06.2010 в 15:46-
-
24.06.2010 в 15:48-
-
24.06.2010 в 15:53Просто сразу вспомнилось про "главное - катаны!". )
-
-
24.06.2010 в 16:13-
-
24.06.2010 в 18:48-
-
24.06.2010 в 19:19-
-
26.06.2010 в 11:07# Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
# Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
# Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
# Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
# Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.# Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”